吐き出せないならどうするか。

自分の考え、思い。
もっと言うとストレス。

吐き出せない時どうする？

どうなる？

一時的になら良い。

でも、一時的が長いものであったらつらい。

受験なんてのが例に挙げられるかもしれない。

何でこんな事書こうと思ったかと言うと、久しぶりにお袋にキレてしまったから。

いつでも俺を支えてくれている母。

兄貴はあんな体たらくだし、親父も大変そう。

せめて俺は苦労かけまいと思ってキレたりするのは極力避けよう避けようとしてきたのに…。

自分の机に物投げつけてキレた。

我慢できなかった。

まだまだ青いと思う。

吐き出すところがなければいつかそうなるもんかな。

少し慣れてはきたけど。

後輩に対しての考え、思いもなかなか伝わらないこの状況。

難しいね。

違う人間だしね。

もっと仲間を大事にしてほしいよね。

なぜ厳しい事を言い合うのかを理解してほしいよね。

目的達成のためや良かれと思って溜め込んだり言わないのはありだけど、愚痴や批判を裏で言うのはなしだと思うな。

いつまで気を使いあうんだ？

自分からオープンになって相手の心を開けば良いじゃないか。

何にこだわってるんだ？

どうしてそんなにドライなんだ？

気使いしすぎるやつ、ビジネスライクなやつ…。

どっちも極端。

何がしたいんだ…。

くたびれたと言えないのは本当につらい。

今まで散々オープンにしてきた人間だからだろう。

それができない事。

それは良い経験でもある。

ただきつい。

逢いたい人に逢えないわけで。

会っていても逢えない。

相手を知りたくて、何かしたくて。

でもその時間が、力がなくて。

俺の存在、そばにいてくれる事を喜ぶ彼女。

でも、プレッシャーには思わないでほしいけど、何かしたいんだ。

大事だから。

あぁ…、クソ。

後ろでまともな事もできねぇやつが電話ででけぇ口たたいてる。

いっぺん殺してやりてぇ。

偉そうな事言いやがって。

反吐が出る。

脳髄まで腐りきった下種が。

死ねよ、マジで。

同じ血が流れてると思うと失望通り過ぎるね。

うぜぇんだよ、マジで。

腹の肉、肉屋で量り売りしてろ、質の悪い豚め。

頭の中でシカトしようと思っていても入り込んでくる。

あぁはなりたくないという恐怖心、あんなふうになってしまったらどうしようという不安感を俺に植え付ける。

ただでさえくたびれて、イライラやぐったり感の多い毎日なのに、就活に駆り立てる要因が家の、俺の部屋のすぐ隣にある。

しかもその要因はどう見てもマイナスでしかない。

疲労感を増やす。

モチベーション高く、就活が楽しくなるような要因なら普段の疲れもいくらか軽くなるだろう。

でも、あれは俺を駆り立てる。

追ってくる。

押しつぶそうとしてくる。

つかれた。