最近睡眠時間がやたらと短いし、物思いにふける…。

タイトルどおりですわ。
食事は偏りまくりで、食べたり食べなかったり。
煙草は吸うし夜遅くまで起きてるし、家に帰って疲れてると一杯やっちゃう親父っぷりはどうにかしたほうが良いように自分でも思う。
挙句に哲学的と言うか、心理学的な事をよく考える。

「自分」とは何か？

と言うか、「アイデンティティー」ってなんだろう。
俺のアイデンティティー（同一性）とは？

軽く…。
いや、最近かなり重く同一性を失っていると感じる。
さゃさんの「人懐っこくて個性的で、向上心がある。」という言葉に励まされたものの、やはりまだ不安定。
俺の目指すものって何だろう…。
それが俺の同一性に関わっているんじゃないだろうか？

今までいろんな事を考えてきた。
人一倍考えてるつもりだった。
でも、ほんとにそれは「つもり」でしかなかったように感じる。
自尊心ってなまさに読んで字のごとしで、自分を尊敬する心が今の俺にはかなり欠如してると思う。
今までしてきた事、それは自分が選んできた事でありながら、すごく否定的な捉え方しか出来なくて、そんな事したくないし、価値ある判断を自分の中ではしてきたと思ってる。

俺の中で戦ってるんだ、自尊心と劣等感が。

俺自身を認め、称え、これからもがんばるんだって思い。
俺自身を否定し、呆れ、その程度だと足を止める思い。

自分をけなしてそれをバネにした事はある。
でも、今の俺にはそんな力はない。
今の自分を認め、いっそうの努力をしようとする反面、「今までそれでやってきたくせに負けてるじゃないか。劣っているじゃないか。」って足かせが俺に言う。

心理学を学ぶってのもなかなかどうして良い事ばかりではないんだろう。
防衛機制って知ってる人いる？
これはね、自分の心がボロボロになってしまわないように心を守る誰しもが持っている心理的機能なんだよ。
これにはさ、抑圧とか否認とかっていう名前の手段があるんだけど、それを勉強したがゆえに今の俺の心の動きがある程度わかっちゃう。
きっとわかりきってないし、そんな事できないよ。
でも、「自分が今不都合な事象を心の奥底に抑圧しようとしてるんじゃないか？そんなんで良いのか？」とかって考えると、自然と働いている防衛機制を自分で止めようとしてしまう。
だってそんなんじゃいつまで経っても負けたままじゃん。
都合の良いとこだけ見て強くなれるか？
臭い物にフタして、嫌な物には目を瞑って、それでいったい何が見えてくるんだ？

でもさ、自分でも今心身ともに疲れ始めてるのがわかる…。
影響を与えたのはKとM…。
別に恨んじゃいない、と言えばちょっと嘘になる。
正確に言えば、恨んだって何も変わらない。
得にならない。
そんなちっぽけな人間ではいたくない。

何だかなぁ…。
もっと俺の中に確固たる同一性があれば少しは違うんだろう。

ふぅ。